Resumão

Há semanas venho com vontade de escrever este post, mas nunca sei por onde começar nem como terminar. A idéia é descrever etapas da minha vida a dois, desde antes de me casar. Sempre sou taxado de culpado pelo fim do meu casamento porque eu traí a esposa. Vamos aos fatos reais. Esforcem-se e leiam até o final, pois ficou enorme.

Desde que a conheci, quando eu ainda tinha 18, encantei-me com sua pele, cabelo e, principalmente, com a sua boca. Começamos a namorar já no primeiro beijo, que foi fantástico. Logo fiquei apaixonado. Foram 6 meses de namoro até rolar sexo... e olhem que ela já tinha 21. Nesse tempo, eu comia umas meninas que passavam férias em casa de parentes na minha rua. Sempre que eu saía sem ela, se rolasse paquera, eu pegava.

Dois anos depois, noivamos. Eu vivia pensando em casar e ter logo filhos, mas sempre fui muito racional e sabia que precisava me sustentar primeiro pra dar esse passo. De vez em quando, eu tinha que ir ao interior a trabalho. Lá, sempre que rolava um forró, formatura, casamento... enfim, bastava ter cheiro de farra, eu ia... e trocava beijos com quem desse mole... mas não comia ninguém. Aliás, depois que começamos a transar, só fui comer outra numa oportunidade ímpar, alguns meses antes do casamento. Foi tão bom, que pedi à menina pra sumir e nunca mais me procurar... esse caso merece um post exclusivo.

Casei-me 7 anos depois de começarmos a namorar. Eu já tinha meu ap e carro. Fui o noivo mais feliz que já foi visto nesse mundo. A festa foi o casamento mais divertido da história, sem qualquer formalismo e muita bebedeira. As viagens ao interior continuavam... e eu continuava beijando muito em bocas diversas... raramente beijava uma boca que já tivesse beijado antes... na verdade, além de querer variar (é claro!!!), se beijasse repetido certamente rolaria sexo... só que eu não queria mesmo comer ninguém fora do casamento. Temia que isso afetasse minha relação em casa.

Veio a primeira filha... 4 meses sem sexo. Dois anos depois, a segunda... 7 meses sem sexo. Esse assunto também merece um post exclusivo, pois pode ter sido o pivô do fim do casamento. Nesse segundo jejum sexual, lá no interior, estive com uma mulher pelada na cama... pedi desculpa e fui embora... eu sabia que aquilo estava acontecendo por necessidade fisiológica, não porque eu queria mesmo. Por isso, desisti. Só não me arrependi porque sinto muito orgulho desse meu ato.

Todas essas vezes que eu traia, eu me sentia feliz como homem... mas me sentia mais feliz ainda ao chegar em casa e encontrar aquela mulher que eu amava e que beijava melhor do que todas as outras. Mulher acha isso estranho... para o homem, é normal se relacionar com outras pessoas, mesmo amando profundamente uma mulher.

Seis anos depois de casado, numa viagem a trabalho a Manaus, sexo cruzou na minha frente de um jeito tal que foi inevitável. Aliás, essa viagem merece um post também. Quando voltei pra casa, foi tudo normal, apesar do meu medo de olhar nos olhos da mulher. Pois é... foi tão normal, que eu resolvi comer as meninas que eu beijava de vez em quando... estagiária, aluna, pessoas que eu conhecia na noite... foi uma loucura aquela fase. Mesmo assim, eu sempre me fazia presente em casa... e com todo gás... e com muito carinho também.

Até agora, sou todo culpado, não é? Um grande de um filho da puta... é, eu sei. A vida teria prosseguido feliz pra todo mundo se a mulher não tivesse mudado tanto. Passou a evitar sexo, deixou de organizar as tarefas das empregadas em casa, ficou completamente descontrolada nas contas pessoais, deixou de pagar suas responsabilidades na casa, e, por fim, deixou de cumprir seu papel de mãe. Só queria viver na rua gastando com a vizinha, esposa de um grande amigo meu. Eu fiquei com raiva, a princípio, e deixei claro que não queria uma mulher inútil dentro de casa. Depois, fui ficando triste, pois não sentia qualquer tipo de afeto em casa... muito menos tinha companheirismo ou parceria.

Eu até parei de sair com as meninas na rua, com medo de eu estar causando aquele descontrole dentro de casa. Mas não... era ela quem estava mudando sozinha... e pra muito pior. Depois que eu reclamei que o casamento tava uma merda, ela, friamente, me mandou tomar providências. Naquele momento, eu sentia falta era de alguém pra eu gostar e que gostasse de mim, pois não sentia mais nada disso vindo dela. Tanto que nem voltei a comer as meninas da rua, pois nenhuma delas tinha futuro comigo. E resolvi partir para conquistar um novo amor, mesmo sabendo que aquilo poderia levar ao fim do casamento, que era tudo que eu queria evitar. Mas eu precisava fazer algo. E me envolvi com a Proibida (tempão que não falo dela aqui, né? Os novos leitores nem devem saber quem é).

Esta relação foi descoberta pela esposa 11 meses depois. Ela passou a sentir que estava me perdendo e percebeu que eu devia estar tomando as providências que ela mandou. Resolveu investigar e descobriu tudo num vacilo meu. Só que já era tarde. O beijo da esposa já não tinha gosto... minha boca sequer salivava para beija-la. Eu não me excitava por ela de jeito nenhum. Como isso poderia continuar?

Mudamos para Brasília, mas a vida não melhorou nada. Foi um ano inteiro de muita briga sem razão, de recordações amargas, de falta de perdão e, o pior de tudo, falta de reconhecimento das próprias falhas. Eu reconheci as minhas e ajustei... ela preferiu se isolar como vítima e nada fez pra melhorar. E resolveu se separar.

Aceito a culpa por tudo que fiz de físico... mas nenhuma daquelas traições afetou negativamente nossa vida a dois, pois eu sempre voltava pra casa mais feliz com a mulher que eu tinha. A parte dela da culpa foi acabar com meu emocional, com meus sentimentos, com minha alegria. Meus atos, descontando o da Proibida que foi pra valer e só vieram a acontecer depois dos atos dela, não a afetaram emocionalmente... os dela me destruíram.

Publicado por: O Proibido

Sexta-feira, Junho 15, 2007